Vrouwen, autisme en seks

Als het over seks en autisme gaat, hoor je veelal dat het een lastige combi is. Het onverwachte, de prikkels; het is voor menig mens met autisme te veel. Een groep mensen met autisme heeft zelfs helemaal geen enkele behoefte aan seks of wel aan seks, maar ervaren geen seksuele aantrekkingskracht. Maar intussen schijnen vrouwen met autisme ook nog wel eens meer testosteron aan te maken. Dat spulletje dat voor je libido zorgt. Over het effect van testosteron op vrouwen lees je zeer weinig. Het effect op stem, uiterlijk, gender (interessant artikel over autisme en gender), libido en hoe je je seksualiteit vorm geeft. Wel valt er zo af en toe te lezen dat, omdat vrouwen met autisme, zich minder aantrekken van wat de maatschappij vindt- autonomer zijn in hun keuzes. Maar dat is het dan ook wel.

Met mijn eigen persoonlijke ervaringen en die van een aantal autistische vrouwen in mijn nabije omgeving, heeft mij dat altijd ten hoogste verbaasd. Wat wordt gesteld in de literatuur en de realiteit die er ook is, komen in mijn beleving niet overeen. Ik besefte dat het geen toeval is, dat ik en andere autistische vrouwen in mijn omgeving zo anders met seksualiteit omgaan- toen Annelies Spek tijdens een lezing, de term ‘testosteron’ vallen.

Hoog tijd om aan een groep autistische vrouwen mijn stelling voor te leggen. 

“Ik denk dat er een groep meiden/vrouwen met autisme is, die een hoger libido hebben dan gemiddeld bij vrouwen gebruikelijk is, mogelijk een meer mannelijke manier van seksualiteitsbeleving hebben en vaker lak hebben aan allerlei normen die toch aan vrouwen kleven”.

Ik werd bedolven onder de reacties! 

Veel vrouwen die beseffen, mede door reacties van (voormalige) partners en allerlei soorten “tussendoortjes”, dat ze een hoog libido hebben. Een deel daarvan leeft al dan niet op verzoek van de partner, monogaam. En dat soms na een periode van experimenteren, al blijven sommigen ook binnen hun relatie zowel binnen- als buitenshuis experimenteren. Veel vrouwen geven daarbij aan dat ze lak hebben aan wat de norm is. De vrouwen die ook of alleen op vrouwen vallen en/of affiniteit hebben met bdsm gaven aan dat ze dit vrij makkelijk van zichzelf hebben geaccepteerd. 

Veel vrouwen geven aan dat ze veel beter in hun vel zitten, (meer) in evenwicht zijn als ze uiting kunnen geven aan hun seksualiteit. En dat de last van een belabberde motoriek, tussen de lakens (of welke plek dan ook) als sneeuw voor de zon verdwijnt en ze dan geen last ondervinden van hun autisme. 

Ook geven vrouwen aan geen moeite te hebben erover te praten. Ze houden alleen, vanwege de reacties vanuit de maatschappij, wijselijk hun mond. En een aantal vertelden dat ze net zo snel als een man, na één of meerdere orgasmes- in slaap kukelen. En sommige gaven aan geen interesse te hebben in romantiek.  

Maar zoals er aan alles ook een andere kant zit, waren er de nodige reacties die eerder de schaduwkant belichten.  

Vrouwen met autisme kunnen er tegenaan lopen dat hun partners een lager libido hebben en dat een modus hierin vinden, lastig is. Als dit ook nog eens samengaat met een ‘ik wil dat je monogaam bent’, kunnen er problemen in een relatie ontstaan. Mede doordat vrouwen met autisme juist nog wel eens geen last hebben van jaloezie. Snap die logica dan maar eens: “Ik kan je niet geven wat je nodig hebt, maar ik wil ook niet dat je op een andere manier er invulling aan geeft”. Ik heb de indruk dat deze groep met vrouwen eerder affiniteit met polyamorie hebben. Tegelijkertijd vertelden vrouwen die de voorkeur geven aan losse contacten, ze er tegenaan lopen dat de betreffende bedgenoot m/v dan toch meer voor ze gaan betekenen, ze zelfs verliefd worden- terwijl het nergens op gebaseerd is, wat uiteindelijk leidt tot vervelende ontwikkelingen. 

En de nodige vrouwen hebben negatieve ervaringen. Nu is dat niets nieuws onder de horizon van een vrouwenleven, maar aangezien autistische vrouwen nog wel eens mensen vertrouwen op hun woorden, is dat in combinatie met een groter libido en meer ontdekkingsdrift, bijna een toegangskaartje tot aanranding en/of verkrachting. 

En dat is dan ook precies één van mijn redenen om dit blog te schrijven. Er moet aandacht komen voor dit gegeven. Om jonge autistische meiden goed te begeleiden. Om te voorkomen dat ze schade oplopen. Het wordt tijd dat ouders en hulpverleners hierover gaan nadenken en het gesprek ook hierover aangaan. En dan niet met een opgeheven vingertje en het standaard voorlichtingspraatje. Dat kan je geen gesprek noemen. Daar zit denk ik ook geen jonge meid op te wachten, en een jonge autistische ontwakende vrouw mét een extra dot aan testosteron al helemaal niet. 

Wilma van Galen 

ps. Reacties zijn welkom! Je naam / mailadres komen niet in beeld en ik ben de enige met toegang tot mijn website. 

 

 

Comments ( 14 )

  1. Replyx

    Ik herken mezelf in 't hoge libido en mijn eigen gang gaan, maar niet in geen jaloezie en romantiek. Juist dat is enorm aanwezig.

  2. Replyx

    Zeer interessante blog. Veel herkenbaars!

  3. Replyx

    Dankjewel voor deze oprechte getuigenis. Als man loop ik tegen identiek dezelfde zaken aan. Jammer dat (de beleving van) seksualiteit nog altijd zo’n huizenhoog taboe is, zeker in Belgisch Vlaanderen. Je bezorgdheden zijn terecht. Een verhoogd libido vind, als variante op De Norm, momenteel geen of toch weinig plaats. Het is en blijft voorlopig ploeteren.

  4. ReplyX

    Herkenbaar hoor. Moeilijk om te beginnen en vooraf heb ik geen zin maar als ik begin ga ik los. Dat zegt mij man ook dat ik mij helemaal overgeef. Het probleem is om te beginnen dan heb ik weerstand geen zin, of te druk in mijn hoofd

  5. Replyx

    Wat een eye opener! Bedankt voor deze blog! Romantiek is iets wat ik niet heb. Na de daad, afpoetsen en slapen! Verder geen polonaise aan Mn lijf!

  6. ReplyAnoniem

    Autisme wordt vaak aangeduid als een handicap. Als ik zie hoe gezond deze autistische vrouwen over dit onderwerp kunnen praten en denken, dan voel ik me allesbehalve gehandicapt als autistische vrouw. Het is heel jammer dat deze openheid en acceptatie niet standaard is in deze door NT’s gedomineerde wereld.

  7. ReplyAnoniem

    Ik heb tijden dat is echt zowat frigide ben. Maar ook tijden dat ik heel erg geïnteresseerd ben. Maar in welke tijd ik ook zit het doet bij mij helaas wel altijd pijn. Intiem dan. Maar heb wel vergaande interesses in de niet allerdaagse dingen op seks gebied die mij dan geen pijn doen. In tijden dat ik wel interesse heb kan ik best naar een parenclub gaan om naar een gb feestje te gaan en heerlijk rondkijken en hangen en ook zelf wel heren bevredigen op manieren die me geen pijn bezorgen. Maar kan ook maanden zonder spelen met mezelf of zoeken naar contacten doen. Er is geen touw aan vast te knoppen dus verhoogd weet ik niet, wel dus meer open voor andere dingen en apartere dingen en ook met meerdere mensen en andere mensen zien genieten geen probleem. Dus beetje half half herkenbaar.

  8. ReplyAnoniem

    Ik herken wel het "afwijkende " sexuele gedrag . Ik ben sinds kort erachter dat ik dus opgewonden word door onderwerping . Fysiek en verbaal . Ik wist het in mijn hoofd al veel langer natuurlijk . Draaide een fantasie filmpje af in mijn hoofd om een orgasme te krijgen of opgewonden te worden. Ik was nog maagd toen ik mijn man leerde kennen. Bijna 19. Mensen van vroeger geloven me amper . Hoor vaak dat ik zo vrij was en veel verder dan hun . Dat ze daarom geen verkering met me durfden, omdat ze niet wisten wat ze met me aan moesten. En ik maar denken, wat is er mis met mij ?! Ik wist juist totaal niet wat er te koop was . Mijn sexuele behoeftes verschillen als dag en nacht met die van mijn man . Hij wil altijd vanille sex , aaien en strelen. Ik heb er gewoon een aversie tegen gekregen

  9. ReplyAnoniem

    Wow, wat herkenbaar! Nooit gerealiseerd dat dit door mijn ASS komt. Eye opener. Nu ik de 40 gepasseerd ben en de juiste partner heb getroffen is alles bespreekbaar. Heb nu geen behoefte meer aan meer en anders. Dus nu wel monogaam. Komt wellicht ook omdat ook mijn behoefte worden voorzien. Zeer blij met dit stuk!

  10. ReplyAnoniem

    Interessant! Nooit geweten dat mijn (in ogen van anderen) 'vrije' gedrag, door mijn ASS komt. Nu 35, schat minimaal 3x zoveel bedpartners gehad dan de gemiddelde man. Vorige relatie duurde 12 jaar, heel vaak vreemd gegaan en nooit schuldig over gevoeld. Heb nu een relatie met een man waarmee ik kan praten, en die graag meedoet aan en in mijn soms extreme behoeftes. Verademing, en daardoor ook mogelijk om monogaam te zijn, ik moet er ook gewoon niet aan denken om iemand anders aan me te laten zitten. Knuffelen na die tijd is ook niks voor mij, poetsen en slapen haha. Wel soms moeite met loslaten, orgasme lukt dan niet omdat ik mijn hoofd nog met andere dingen bezig ben.

  11. ReplyAnoniem

    Ik herken me er juist totaal niet in. Mijn libido was (tot ik in de overgang kwam) altijd normaal, maar ik had weinig behoefte seksualiteit met een partner te delen. Knuffelen en strelen wilde ik juist wel. Ik zocht eigenlijk vooral emotionele intimiteit. Niet dat ik die vond, maar dat is een ander verhaal. ;) Seks buiten de deur zoeken was wel het laatste waar ik behoefte aan had. Losse partners, nooit gehad en zal ik ook niet doen. Parenclubs, ik moet er niet aan denken. Ieder haar eigen behoeftes, ik bedoel dit helemaal niet oordelend, maar om aan te geven dat ik mezelf dus niet herken in het artikel en de reacties. Ik denk dat er onder autistische vrouwen even goed als onder niet-autivrouwen een grote variatie voorkomt. Wel heb ik op latere leeftijd ontdekt dat ik me definieer als aseksueel (zie de wikipagina's op de AVEN-website voor meer info. Ik kan hier geen link plakken).

  12. ReplyAnoniem

    Hm, ik herken mezelf hier niet in hoor. Ik heb zeker geen hoog libido, eerder zelfs aan de lage kant. Seks kan best aangenaam zijn, maar dan toch liefst niet teveel. 1 keer per week en telkens volgens hetzelfde stramien is voor mij het makkelijkst. Liefst ook zonder al te veel voor-en of naspel. Snel er op en erover ;-). Tussendoor help ik mijn man dan wel eens als zijn nood te hoog wordt. Seks zie ik niet als ontspanning. Als het niet goed zit in mijn hoofd dan wil ik gerust gelaten worden. Hoe meer stress, hoe minder seks dus. Het is op zich wel ontspannend natuurlijk, maar het hoofd moet eerst goed zitten want anders begin ik er niet aan. Aangezien mijn libido niet het hoogste is, heb ik dus ook genoeg aan mijn man. Het monogame is dus op zich geen probleem. Ik weet wel dat ik moet opletten met verliefde gevoelens en hoe ver ik die mag toelaten. Als tiener heb ik een ''lesbische fase'' gehad en ik heb sindsdien altijd het gevoel gehad dat ik dit niet kan uitsluiten in de toekomst. Ik vind veel vrouwen aantrekkelijk. Mijn man weet dit en heeft hier geen problemen mee.

  13. ReplyAnoniem

    Ik heb juist een zeer laag libido, houd juist meer van knuffelen. En dit is al sinds het begin van onze relatie een probleem. Ik moet me er echt toe zetten... van mij zou het niet zo nodig hoeven. Het knuffelen daarentegen zou ik niet kunnen missen...

  14. ReplyReactie ontvangen via mail

    Pas reageerde ik op je stelling dat een groep vrouwen met autisme, mogelijk een hoger libido hebben. Ik gaf toen aan dat seks geen rol meer speelt in mijn leven, maar dat is niet altijd zo geweest. Ik was zo'n meisje waar 'het' blijkbaar vanaf droop, of mijn feromonen gaven dat idee. Jongens waren ook altijd geintereseerd , wat tot de nodige veroordelingen leiden en tot jaloezie. Zelfs mensen die dachten dat als ik toch seks had met iedereen, zij dat ook met mij mochten. Dat feestje ging dus niet door, met nog meer boosheid en veroordeling tot gevolg. Door dit soort gedrag, ben ik tot mijn 19e juist maagd gebleven, wel heb ik veel gezoend. Maar door al het geroddel en de veroordeling heb ik er nooit plezier aan kunnen beleven. Of mogelijk door mijn autisme, geen idee. Het stempel 'vies en fout' stond er in ieder geval dik op. Niet dat ik het niet geprobeerd heb, maar zodra de eerste spanning weg is, wordt het iets waar ik onmogelijk opgewonden van kan raken. In mijn dorp wordt binnenkort een toneelstuk gespeeld dat gaat over een documentairemaker die een film wil maken over prostitutie. Op de flyer staat: "Intimiderend, verleidelijk, speels, confronterend, actueel (#me too#), oftewel…een spannend toneelstuk". Het wordt gespeeld door dezelfde figuren die het vroeger nodig vonden om mij te veroordelen. Zij waren de nette jongens en meisjes, al wist ik wel beter. Ik heb met één van de spelers mijn gevoel hier over gedeeld, niet dat ze daar nog iets mee kunnen, maar ik vind het toch erg apart allemaal, dat net op een moment, dat ik mezelf accepteer en waardeer- dit wordt gespeeld.

Leave a reply

Your email address will not be published.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.

error: Content is protected !!